Previous Entry Поделиться Next Entry
Скорпион. 1 серия
Хайдфельд
darth_sauber
826050.jpg
Год: с 2014
Страна: США
Слоган: «This team is pure genius» (вот таких гениев, надо понимать)
Режиссеры: Сэм Хилл, Милан Чейлов, Мэл Дэмски и другие.
Сценарий: Ник Сантора, Уолтер О'Брайан, Николас Вуттон, Пол Греллонг, Роб Перлштейн, Элизабет Дэвис, Дэвид Фостер, Алекс Кацнельсон, Kim Rome, Джей Битти, Дэн Дворкин, Дэвид Дж. Норт. (запомните все эти имена, чтобы знать, кого бить при встрече)

Сериал "Скорпион" нашумел в интернете уже после первой же серии. В рецензиях писали "на дворе шёл 2014 год, а в телевизоре до сих пор считали, что снимать фигню "про компьютерщиков" не стыдно". И вот наконец до этого сериала добрался я. Сразу скажу - я ожидал, что будет шедевр, но не ожидал, что настолько.
Первая серия сразу же начинается с надписи "Основано на реальных событиях". ДА ЛАДНО? На реальных событиях, произошедших в чертогах разума сценаристов?
Итак, Ирландия, над зелёными полями летят чОрные вертолёты. Садятся возле ничем не примечательного частного дома, из вертолётов десантируется взвод спецназовцев. Спецназовцы бегут в дом, где встречают пацанёнка с бумажкой и ручкой. "Подпишите договор о неприкосновенности и я скажу вам, как взломал НАСА" - говорит пацан.

Оказывается, пацан всего-то лишь захотел повесить на стену чертежи шаттла.

Хм, а что, вот таких ему не хватило что ли? Обязательно было секретные добывать?
Пацана повязывают, назвав его Скорпионом. Внезапно на машине приезжает какой-то дядя и спрашивает: "Тебя как зовут, сынок?"

А тебе-то какое дело, дядя? Ты часом не педофил?
Пацан индийской внешности (похожий на юного Раджеша Кутрапали) вырастает и превращается во взрослого индуса


Индус в кафе бросает вот такую симпатичную девушку.

Он говорит ей: "знаешь, за три месяца я изучил твои эмоции, поэтому заранее расписал, что ты будешь чувствовать в течение следующих нескольких минут". Зачем он это сделал, какой в этом смысл? А хрен его знает. По хорошему это она должна бросить этого придурка - собственно, она тут же и уходит.
Индус, оказывается, работает в этом кафе настройщиком вай-фая. Пока он настраивает вай-фай, на сцене появляется официантка с сыном-аутистом. Хозяину кафе не нравится, что аутист играет с предметами обстановки - настройщик вай-фая подменяет пацану его игрушки на другие, потом уходит из кафе, бросая хозяину на ходу: "вай-фай работает. и не орите на того парня. а то вы тут ваще охренели, гражданин начальник". Офигевшая от этого официантка делает рожу а-ля Кристен Стюарт:

Индус приезжает в секретную штаб-квартиру, где с ним работает команда таких же придурков. Жирдяй и Азиатка воруют электричество, так как Жирдяй забыл оплатить счета.

Жирдяй обещает воровать по 700 киловатт (!) в месяц, и никто не заметит. К чему они там подключились, к заводу?
Четвёртый член команды (некий Тоби) в это время сваливает от людей, которых крупно обыграл в покер.

Естественно, он приводит хвост в штаб-квартиру. Индус говорит, что их общий IQ на четверых почти 700, а они не могут даже счета оплатить. Ну, ребят, я даже не знаю, что здесь не так... Может, у вас счётчик IQ сломался? Нолик лишний дописал, например...
Индус продолжает отжигать: "я основал эту компанию, потому что мы умеем больше, чем чинить роутеры". Ой, а что же ещё вы умеете? Вай-фай настраивать? Винду переустанавливать? Почему люди с ICQ 700 вообще занимаются хрен пойми чем, а не сидят по университетам и не доказывают какую-нибудь гипотезу Пуанкаре или равенство классов P и NP?
Пока придурки занимаются болтовнёй, обманутые Тоби игроки начинают ломать дверь. Но внезапно на чОрных джипах приезжают люди в костюмах (один из которых - тот педофил из детства Индуса) и вежливо сообщают нехорошкам, что если те прямо сейчас не уберутся, то внезапно обнаружат в своих карманах пакет таблеток, за которые выделят уютненькую камеру.

Нехорошки убираются, а педофил представляется, что он из некоей "Службы нацбезопасности"

Знаете, раз уж нам даже показали значок крупным планом, то давайте попробуем понять, что это за спецслужба такая всесильная.
U.S. Homeland Security - это "внутренняя безопасность США". Похоже, что имеется в виду министерство внутренней безопасности (Department of Homeland Security), что написано и на печати. Правда, у настоящего министерства печать выглядит совсем иначе. Теперь почитаем, кто вообще эти люди:
"...согласно акту Конгресса о внутренней безопасности компетенция министерства внутренней безопасности сводится к борьбе с терроризмом, его последствиями и последствиями стихийных бедствий, незаконной торговлей наркотиками (ст. 101)."
Создано оно было в 2002 году вскоре после 9/11. А теперь внимание вопрос: какого чёрта министерство, созданное для борьбы с терроризмом, ищет кулхацкера, взломавшего сайт НАСА? Кроме того, американское министерство настолько всесильно, что достаёт его аж из Ирландии. Чей спецназ пришёл за пацаном - ирландский или американский? Ну допустим, что ирландский (иначе это вообще военная интервенция получается). Ирландский спецназ арестовывает пацана, но тут вдруг приезжает агент американского министерства внутренней безопасности, машет значком и забирает пацана к себе.
Не-не-не, я пока ничего не говорю - я, возможно, не в теме. Поясните кто-нибудь: в реальном мире всё точно так же происходит?
Но вернёмся к теме. Придурки впускают агентов... И конечно же, агент пришёл к настройщику вай-фая, потому что тот срочно понадобился (в министерстве как раз вай-фай сломался). Небольшой диалог на тему "Ты нам нужен, сынок" - "Ты же знаешь, полковник, я завязал".
Агент рассказывает, какого именно чёрта стряслось: "45 минут назад произошло автоматическое обновление контрольной вышки в лос-анджелесском аэропорту. В нём была ошибка, которая положила всю систему. Отключились все средства связи. Входящие рейсы отменены, но с теми, которые уже начали снижение, а их 56, связь утрачена. НАСА пытается наладить спутниковый канал. ФБР шлёт сигналы морзе с обсерватории." Угу, а ЦРУ машет флажками семафорной азбукой, а национальная гвардия использует для связи зажжённые костры.
В общем, просто офигительная история. Во-первых, что вообще означает "обновление контрольной вышки"? Вышку снесли, а на её месте построили новую? Очевидно, имелось в виду "обновление ПО контрольной вышки" - возможно, это косяк перевода, а не сценаристов. Итак, ПО обновилось, а обновлённая версия содержала баг - ну что ж, такое бывает, я сам программист, сам говнокод пишу. Почему бы не привлечь к решению проблемы тех программистов, которые сделали этот апдейт? Почему агент министерства внутренней безопасности САСШ всего за 45 минут среагировал и понял: вот тот, кто нам нужен - настройщик вай-фая, который когда-то на меня работал, больше эту проблему решить не сможет никто?
Ах да, и ещё самолётики никак не могут сесть - не знаю, что мешает пилотам посадить самолёт без программы. Наверно, Кришна не велит. Поэтому 56 самолётиков летают в воздухе и у них скоро закончится топливо. "Катастрофа неминуема. Найдите кого-нибудь ещё, и быстро" - отвечает индус. Тогда агент толкает пафосную речь и помахивает в воздухе воображаемыми чеками на 50 килодолларов. Каждому.
Прошло 8 минут 35 секунд от 41-минутной серии, а нам наконец написали, что же мы смотрим.

Эй, а почему это в начале серии показывают закрывающий тэг? Сценаристы в тэги тоже не могут?
Несмотря на такое охренительное предложение, человек с запредельным ICQ говорит, что достаточно умён, чтобы не связываться с этим человеком. Азиатка отзывает его в сторону и начинает давить на его совесть (хотя стоило бы давить на деньги). В итоге Индус соглашается и приступает к анализу ситуации:
"Сперва нужно устранить баг, затем загрузить старое обеспечение, этого хватит для посадки самолётов."
Стоп-стоп-стоп! Так устранить баг или загрузить старое ПО? Если ты исправишь баг в новой версии, то тебе нафиг не нужна старая, новая заработает. Если ты вернёшь старую версию, то тебе нафиг не нужна забагованная новая, пускай с ней потом разбираются те говнокодеры, что её правили.
Жирдяй говорит, что починить программу - чуть ли не минутное дело, вероятность успеха - 90%. А, ну-ну.
Индус спрашивает у агента, как тот его так быстро нашёл. Агент отвечает, что его перевели в главное разведуправление. Что-то? ГРУ? Так, я не понял, ты что, ещё и на русских шпионишь что ли?
Придурки грузятся в машину и едут в аэропорт. Попутно мы узнаём, что Индус - один из пяти самых умных живых людей. У меня всё сильнее крепнет ощущение, что я смотрю "Идиократию".
Однако в аэропорт так просто не попадёшь - на дорогах громадная пробка. Не знаю, почему - наверно, машинки тоже не могут ехать, потому что нет связи с диспетчером.

Ах да, вертолётов тоже не будет, потому что воздушное пространство закрыто. Да, вертолёт без диспетчера посадить не судьба. Нет, вообще никак. Даже учитывая, что стоит на кону. Настройщик вай-фая вспоминает: знаете, а в аэропорту мне лично быть и не обязательно - достаточно RAdmin и интернет-соединения, я как раз в одном месте настраивал вай-фай сегодня...
Да, они всей компанией заваливаются в это кафе. Агент на полном серьёзе объявляет владельцу, что им понадобится его кафе по вопросам национальной безопасности, и кидает на стойку увесистый конверт с деньгами. Владелец выгоняет к чёрту всех посетителей и весь персонал. Массаракш, уже одна эта сцена заслуживает оскара. Или даже михалоскара.

Дальше владелец оставляет кафе на официантку и сбегает сам, бросив напоследок "Закроешь за ними".

- Эй, я на такую фигню не подписывалась! Да у меня даже ключей нет...
Настолько элегантный способ ввести в сюжет не особо нужную официантку, что элегантней некуда.
"До падения первого самолёта около 89 минут"- говорит агент. "Что-то случилось в аэропорту?" - спрашивает официантка. НЕТ, БЛЯТЬ, НА Ж/Д ВОКЗАЛЕ! В Лос-Анджелесе же самолёты сплошь и рядом, девать некуда - где угодно может что-то случиться, чтобы они падать начали.
Но Жирдяй отвечает на её вопрос только "Секретная информация". ДА ЛАДНО БЛЯТЬ? Твой начальник, агент спецслужбы, только что в её присутствии сказал, что самолёт упадёт, и вдруг ты вспомнил про секретность.

Вот и официантка, судя по лицу, тоже не поверила, что у этого человека ICQ 175.
Пока придурки обсуждают, как клёво было бы устроить над городом дождь из кишок, агент устанавливает связь с аэропортом. Индус буквально за две секунды взламывает систему безопасности аэропорта и... RAdmin? Какой ещё RAdmin? Забудьте. Индус направляет видеокамеры на мониторы и собирается давать указания операторам, что делать.

Индус приказывает начальнику аэропорта нажать на клавиатуре кнопку C между двумя экранами - BSOD-ом и чёрным загрузочным, времени на это меньше секунды:


Зачем? А хрен его знает. Обычно кнопки на клавиатуре надо нажимать именно во время чёрного экрана, и времени там не настолько мало. В общем, начальник не успевает нажать, Индус отгоняет его от терминала и заставляет сесть за него очкастого стажёра. И просит... нет, он не просит его повторить то же самое (действительно, зачем? герои же тут просто дурью маются, пытаясь создать видимость того, что они крутые хацкеры и шарят в компах), он просит его раздобыть оригинальный установочный диск программы и переустановить её.
И вот теперь... Наберите воздуха в грудь! (с)
Набрали?
Начальник говорит, что диск давно посеян, потому что программу ставили 15 лет назад и уже даже компания-разработчик закрылась!
Скажите, что за полтергейст в таком случае этим утром обновил эту чёртову программу, как он это сделал и зачем? Сама программа обновиться точно не могла, 15 лет назад этого ещё не умели. Похоже, что начальник аэропорта кликнул на ссылку "ваш браузер устарел, обновить бесплатно и без СМС".
Ладно, - говорит Индус, - тогда мы съездим в ваш дата-центр, в который бэкапится база данных, и скопируем программу оттуда. Так, а ну-ка стоп! - ответил я. - Бэкапы вообще-то делаются для базы данных, а не для программы. Какой смысл дважды в сутки бэкапить программу, которая не обновлялась уже 15 лет? И да, почему хранится только последний бэкап, а не хотя бы три? Что это за бред?

Того, что придурки хотят скопировать программу из бэкапа базы данных, для сценаристов явно недостаточно - ещё нужно добавить остроты, поэтому бэкап затирается и перезаписывается дважды в сутки. Следующий такой раз будет угадайте когда? Через двадцать минут. Каким-либо образом выключить службу архивирования? Скопировать бэкап удалённо? Пфф, это для слабаков, настоящие кулхацкеры несутся через полгорода за 20 минут, чтобы успеть скопировать вручную.
Часть команды придурков уезжает в дата-центр, а официантка приносит Индусу прохладительный напиток под названием "стакан льда"

Индус, едва взглянув на её руки, сразу ставит диагноз: анемия. Ну это когда ногти становятся пористыми, от этого слоится лак. Я бы ещё добавил, что её анемичность видна уже по актёрской игре. Ешьте больше железа, и найдите себе работу, не связанную с кинематографом.
"Спасибо, хоть я и не просила об этом, Эйнштейн" - говорит официантка. "IQ Эйнштейна был 160, мой - 197" - отвечает Индус. Выкуси, нобелевский лауреат и автор специальной и общей теории относительности! Настройщик вай-фая тебя одной извилиной уделает.
Также не могу не вспомнить старый анекдот:
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс был экономист.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет, дедушка Изя - старший экономист.
Далее Человек-только-что-опустивший-самого-Эйнштейна начинает косплеить Шерлока Холмса: небрендовые кроссовки у неё, а у сына ортопедические, работа на двух работах и бла-бла-бла. "Нет, обломись, Шерлок - лак у меня слоится, потому что ногти мне красит мой сын-имбецил, он любит рисовать" - "Ну что вы, какой же он имбецил, посмотрите сами: он играет с моим жирдяем-гроссмейстером в шахматы предметами обстановки".

Жирдяй кричит: "Уолтер, ты это видел? Шах и мат в восемь ходов! Этот пацан невероятен!"
Так-так-так, господам сценаристам мало нести бред на тему IT, они ещё и до шахмат дотянулись. Ладно, снова прервёмся на ликбез.
Видите ли, суть мастерства игры в шахматы заключается в том, что человек может дальше просчитывать ходы и видеть больше комбинаций. Если опытный гроссмейстер увидит возможность мата за 8 ходов, то он заблокирует эту возможность несколькими небольшими ходами. По этой самой причине следить за игрой двух одинаково сильных гроссмейстеров, как правило, довольно скучно: там попросту нет больших и красивых комбинаций, потому что такие комбинации сразу блокируются противником. Вот новичку можно поставить мат не только за 8 ходов, но даже за 4 - это называется "Детский мат". Когда я в детстве ходил в шахматную школу, то однажды мне самому поставили именно такой.

А вот поставить гроссмейстеру мат в дебюте в принципе невозможно. Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. Человек, который способен прозевать мат в дебюте, гроссмейстером не становится. Так что либо Жирдяй такой же гроссмейстер, как настройщик вай-фая - человек с IQ 197, либо вся история от начала и до конца выдумана сценаристом, не имеющим ни малейшего представления о том, о чём пишет. Чёрт возьми, для того, чтобы это знать, даже не нужно быть профессионалом - как я уже говорил, в детстве я ходил в шахматную школу, и пару приёмов я оттуда запомнил, но не более, так что профессионалом я не являюсь, в турнире выиграть хоть одну игру не смог бы. Конец ликбеза.
Индус продолжает: знаете, ваш аутист не любит рисовать, он просто хочет держать вас за руки.

В любой непонятной ситуации косплей Беллу Свон - авось какой-нибудь вампир да обратит внимание
Этот чёртов человек с ICQ 197 эксперт ну просто во всём: и в медицине, и в психологии. И даже пацана-аутиста разгадал за пять минут, хотя родная мать за 9 лет так сына и не узнала. Или кто-то тут хреновая мать, или... Или кого-то пора гнать из гильдии сценаристов калёной метлой и поганым железом.
Пока в кафе длится санта-барбара, хрен в шляпе и Азиатка приезжают к дата-центру. И вот сюрприз - за 6 минут до пяти часов всё уже закрыто. Ну совсем народ работать не хочет. Взломать замок? Нет, вы что, слишком долго, это только Индус может что угодно за две секунды взломать, а Азиатка таким скиллом не обладает. Расстрелять замок? Забудьте, агентам министерства внутренней безопасности выдают пукалки, которые ничего не прострелят, а только рикошетят в кого-нибудь из присутствующих.
Главный агент смирился с тем, что два самолёта уже не спасти, официантка негодует и требует спасти всех, в кино же всегда спасают всех. Нормальные люди спасают всех. "Я не нормальный" - отвечает Индус (бинго!). "Тогда дотянись до самолётов своим заоблачным ICQ" - говорит официантка. - "Глубоко вдохни и перезагрузись, компьютера кусок". Ну конечно - осеняет настройщика вайфая - замок же можно перезагрузить! Что это даст? Хрен его знает, но наверное, что-то даст. Достаточно обесточить четверть города. Не, меньше никак, потому что "мы не можем его так чётко локализировать". Чего ты там локализовывать-то собрался, два твоих придурка там рядом стоят и ты не знаешь, где они?
Азиатка... Хм, она сорвала замок и закоротила провода. Не спрашивайте меня, зачем.

Они находят распределительный щит, вырубают его... О чудо, провода бывшего замка искрят и двери открываются. Должен сказать, что в электричестве я не эксперт, поэтому ничего конкретного сказать не могу... Но мне почему-то кажется, что на экране по прежнему творится полнейший бред.
Придурки проникают в серверную... И да, у нас очередная головоломка. А времени меньше минуты.

Лично я бы на их месте попробовал вырубить питание. Да, это может поломать половину винтов, но зато скрипт бэкапа не сможет запуститься и можно отыскать нужный винт уже в тишине.
Но нет, хрен в шляпе тоже решает изобразить Шерлока.
- Где этот чёртов сервер? Так, вот фотография главного специалиста, судя по запонкам он левша, поэтому сервер такого важного клиента он должен поместить вот с этой стороны.
- Всё равно ещё 250 серверов...
- Думай об аэропорте, думай о самолётах, самолёты летают высоко, отбрасываем нижние три полки...
- Осталось сто!
- Рост метр 67, такой наполеон, не стал бы унижаться до лестницы при подчинённых... Нашёл! Время вышло.
- Как ты догадался?
- Написано "аэропорт лос-анджелеса".

Я надеюсь, никому не нужно пояснять, что все эти "он левша" и уж тем более "самолёты летают высоко" - это херня полнейшая.
Снова кафе, снова санта-барбара. Официантка и Жирдяй обсуждают пацана-аутиста. Жирдяй признаётся, что не поддавался пацану - значит, он действительно такой хреновый гроссмейстер, что зевнул мат на восьмом ходу. А его мать вообще не знала, что он умеет играть в шахматы - интересно, откуда он этому мог научиться, если ему никто их не показывал? Одно дело - вычислять внутренний объём часов, и совсем другое - самостоятельно придумать стратегическую игру, чтобы её правила совпали с общепринятыми правилами.
Индус рассказывает Агенту историю придурка в шляпе: "Тоби рос оборванцем, но всё же смог защитить диссертацию в 17". Вот ведь бугагашенька-то. Одна история офигительней другой просто.
Прибывают Тоби и Азиатка и приносят винт. Индус подключает его... И облом.

Ай-яй-яй-яй-яй, а кто это сделал? (с) Может быть, виноват тот, кто ВЫДЕРНУЛ ВИНТ ИЗ СТОЙКИ НА ГОРЯЧУЮ, А?!
(такую мелочь, как консольный терминал, выдавший большую картинку со словом "ЕГГОГ", вместо того, чтоб написать об ошибке текстом, я опущу)
"Мы вынимали его осторожно" - говорит Азиатка. Позвольте уточнить: "осторожно" в вашем понятии - это как? И как тогда будет "неосторожно", при помощи лома чтоли?
"Как вы его везли?" - вопрошает Индус. "Завернув в полотенце, и ещё засунув в дверь, чтобы не уронить" - отвечает Тоби. Ну просто одна история офигительней другой.
Тут Индус начинает что-то подозревать. "В двери были колонки?" - "Да, и что?" - "Вы его размагнитили, дебилы!"
"Я-а-а-а... в этом не виноват, я понятия не имел про магниты в дверных колонках!". Ну да, конечно, а ещё ты понятия не имел, что магнит может размагнитить винт. Видимо, твой диссер в 17 лет был на тему того, как магнитолы красть.
Итак, всё просрано, по подсчётам Жирдяя вероятность успеха 1%. Индус вспоминает, что на крайний случай у САСШ есть ещё отряд истребителей, которые могут сбить самолёты. "По той же схеме предотвратили падение самолётов 11 сентября". Эммм... позвольте уточнить: "предотвратили" - это когда самолёты спокойно врезались в небоскрёбы, да?
Агент приказывает активировать вариант с истребителями и уходит. Официантка подходит к Индусу:
- Эй, Уолтер, я знаю, что происходит.
- Вообще-то в мире есть только сотня людей, которые знают, что происходит, и ты не одна из них.
Ох ты ж какая философия пошла.

- Нет, я знаю, что происходит. Ты, как мой сын, когда не можешь что-то решить, то замыкаешься и бегаешь кругами по потолку.
- Мне пофиг, у меня в целях функциональности отключено правое полушарие. И вообще, погибнут они не из-за меня. Не учи меня, что чувствовать после смерти людей, я это и так знаю!
- Что это значит? Уолтер, что это значит?
Это значит, что он уже терял людей и знает, что чувствуешь после их смерти, а сама-то как думаешь?
Вдруг Индус видит в небе самолёт и его посещает идея: а ведь на самолётах есть бэкап той же самой программы! Почему той же, если на вышке и в самолёте ПО выполняет совершенно разные задачи? А хрен его знает. Поэтому если самолёт вылетел с утра из Австралии или Новой Зеландии, то... Так, а почему не скопировать программу из Австралии или Новой Зеландии? А хрен его знает. Почему нельзя взять программу из других ближайших городов? Хрен его знает. В общем, бэкап есть в самолётах и только в самолётах. Но вот ведь незадача: самолёты на высоте 11 километров и с ними нет связи. Вообще. Нет, никакой связи. Нет, связь может установить только поломанная чудо-программа и больше никто.
Как Индус собирается установить связь с самолётом? А хрен знает - похоже, пытается на авось найти кого-нибудь, кто не выключил мобильник. Команда придурков больше озабочена тем, как им прорваться в аэропорт - Азиатка возьмёт на себя роль Айдена Пирса и перекроет светофоры в нужных местах. Также Индусу нужен кто-то, кто отвезёт его в аэропорт: на эту роль вызывается Жирдяй (и ему пофиг, что ездить он умеет только на автобусах в роли пассажира), но Индусу удаётся отбрехаться от такой помощи. Тогда свои водительские услуги предлагает Официантка. Индус отказывается - мол, ты нужна сыну. Ну да, конечно, пацан-аутист для нас гораздо важней, чем 56 самолётов... Кстати, а куда все агенты с машинами делись?
"Но моему сыну важно видеть, что я вам помогаю" - давит Официантка. Это одна из самых нелепых мотиваций, что я видел - такими темпами первая серия скоро заработает на второй Михалоскар. "Ты хорошая мама" - отвечает Индус. - "Или очень плохая...". Думаю, скорее второй вариант.
Главный агент в это время на улице болтает по телефону. Внезапно он видит, как Индус и Официантка уезжают на машине.

(реклама на скрине не моя - это сразу в рипе было)
Почему они уезжают, не поставив агентов в известность? А хрен знает. Ничто не указывало на то, что на этот раз они задумали что-то, чего агент не одобрит. За день они уже, по списку: экспроприировали для своих нужд кафешку, взломали систему безопасности аэропорта, обесточили четверть города, выломали дверь в серверную, убили винт из серверной и инициировали план сбития всех самолётов истребителями - и всё это прокатило.
"Мы выжали из этого жалкого фольксвагена 160, а в нём даже нет подушек!" - орёт Официантка. Индус её успокаивает: на такой скорости они всё равно бесполезны. Но этого экшена для сценаристов недостаточно, поэтому на хвост придуркам садится Главагент! "Эй, там за нами Главагент - может, подберём его с собой, нет?" - "Не останавливайся!". Действительно, зачем вообще эти агенты нужны, только под ногами путаются...
Погоня заканчивается тем, что Главагент устраняется.

"Что это было?" - спрашивает Индус у Главагента по рации (да, у них у обоих откуда-то взялись рации). "Что это было?" - вслед за Индусом спрашивают зрители у сценаристов. "Поезжайте уже в аэропорт и не заставляйте меня об этом пожалеть" - отвечает Главагент Индусу.
Какой вообще был смысл во всей этой сцене? Правильно, никакого.
Команда придурков, оставшаяся в кафе, снова включает режим Шерлока. Так, нам нужен включённый телефон на борту. О, нам нужен старый аналоговый телефон, у него датчики в десять раз сильнее! Берём тех, кто старше пятидесяти, технарей отметаем... Менеджер по продажам, он боится пропустить звонок клиента и потому у него телефон всегда включён! Да, у нас есть такой человек на борту! Просто удивительно.
Знаете, в реальности, во-первых, если бы самолёт при подлёте к аэродрому вдруг обнаружил, что нет связи, он не стал бы кружить над городом два часа, пока не кончится топливо. Он бы свернул на любой аэродром в любом другом соседнем городе - например, в Сан-Диего или в Сан-Франциско. Во-вторых, даже если бы он так и кружил над Лос-Анджелесом, то все уже давно сами без спроса достали бы мобильники и попытались связаться с кем-нибудь. Люди в самолётах не настолько правильные.

Тоби связывается с престарелым менеджером по продажам и заставляет его оторвать зад от кресла и отнести телефон пилотам. Пилот говорит очередную чудо-фразу: "но наш бортовой вай-фай имеет ограниченный диапазон".
Бортовой вай-фай? Ну да, такая штука действительно существует - сейчас на самолётах организуют вай-фай для пассажиров, и мобильники нынче можно не выключать. Так, но позвольте - тогда почему все пассажиры кроме менеджера сидят с выключенными мобильниками, а не пользуются халявным вай-фаем? И... Массаракш, капитан, да у тебя всё это время был вай-фай, и ты не мог по нему связаться с землёй? Ах да, у его бортового вай-фая ограниченный диапазон. Какой тогда смысл в вай-фае, если через него всё равно не выйти в интернет?..

Кстати, погодите-ка, а ФБР уже на борту.

[Второй пилот - это агент ФБР Дэвид Синклер из сериала Числа]

Индус прибыл в аэропорт, самолёт снижается, чтобы Индус с компом попал в радиус действия самолётного вай-фая и скачал файл. Хотя вообще-то изначально Индус просил, чтобы капитан прислал файл Индусу на почту.

А теперь, уважаемые сценаристы, внимание вопрос: ЧТО, МАТЬ ЕГО, МЕШАЕТ САМОЛЁТУ СЕСТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС? Нет, раньше-то у самолётов просто не было связи с диспетчерской, поэтому самолёты рисковали при посадке столкнуться друг с другом. Но теперь в чём дело? Связь появилась, ВПП свободна - бери и садись в ручном режиме. Или шо, автопилот без связи с чудо-программой не велит?
Самолёт пролетел мимо - и, естественно, неудача - не совпали скорости у самолёта и ноутбука (лолшто? скорости вайфая или скорости движения самолёта и ноутбука относительно земли?). "Что ещё будем делать?" - спрашивает капитан. - "У вас есть идеи?". "Таки да, их есть у меня", отвечает настройщик вай-фая и они угоняют в аэропорту Феррари.

Зачем, спросите вы? Оооо, подождите немного, уровень бреда в этой серии как раз сейчас достигает многолетнего максимума. Индус задумал... Держитесь за стул. Наберите воздуха в грудь! (с)
Индус хочет, чтобы самолёт пролетел в трёх метрах над землёй, они с официанткой проехали под ним на Феррари, и между самолётом и машиной протянули Ethernet-кабель!

Знаете, товарищи, вся эта сцена настолько прекрасна, что я просто помещу её как есть. Наслаждайтесь.

Я поздравляю всех с тем, что волшебная программа заработала на вышке сразу, как только скопировалась на ноут настройщика вай-фая. Нет, никому нет дела, что с ноута (который проебали спустя две секунды) её ещё надо скопировать на комп в вышке, после чего ещё и установить.

Агент даёт всем деньги, как и обещал. Да, даже официантке даст, хотя она изначально в договор не входила. И вообще предлагает Индусу начать всё сначала. Там у него много работёнки: краденые боеголовки, похищенные дети и всё такое - в общем, работа для настройщика вай-фая найдётся всегда. Индус... Знаете, он даже для виду не стал ломаться, у него заранее был заготовлен райдер, который он предъявил Агенту. И да, Официантку тоже берут в команду - на должность специалиста по связям с общественностью, потому что у четырёх аутистов с общением с живыми людьми туго.
Ох, наконец-то эта бесконечная серия кончилась. Осталась... ещё двадцать одна серия. И по-моему, эти ублюдки уже анонсировали второй сезон.

Продолжение следует...

?

Log in

No account? Create an account